小猪圈

不知道算不算是一个借口，我需要花很多很多时间去给自己找一个理由，一个足够让我行动起来的理由

国庆这7日，我一直在找，也曾经试图让自己变得积极起来，但是却慢慢变得很无力，就好像突然被自己的dark side控制住那样

我开始有点怕放假了

 

平时闲来无事的状态是很难得得，得等到每次大考小考结束后，才能够在space里面东跳西跳的

今天跳着跳着，突然发现，我的space里面没有加我大学同学做好友哦

 

其实自己也小自私和小自恋地想，这里才算是一个真正的空间，或许眼界不是很开，总觉得空间应该是有限制的，像一个房子的空间，一张戴着蚊帐的小床的空间。

而呆在这样的空间里，人似乎就会自然而然地产生安全感。正如很多人喜欢每天上课都坐同样的位子，每天自习都去同样的课室，依我想，都是在寻觅同样的安全感。

这算不算是轻微的强迫症呢？因为强迫症也是缘于一种深深的不安全感。我曾经也很好玩地觉得自己可不可以打破这种固定，但似乎每天脚都不是那么听使唤。但也渐渐从第二排最右边的那个位子，挪到了最后一排，据琦说，就是一种居高临下，通观全局的感觉，你可以看到很多人很多的细节，很有意思。

而以前义无反顾地坐在最前，那样的激情，呵呵，真的还蛮天真的，好像高中的时候啊，旁边、后面、前面，发生什么事一概不理会。

坐在最后的最近，发现真的很能从座位的前后看出一个人的性格，以第5排为界，真有点物以类聚、人以群分的感觉。两个极端都聚集着我们级最猛的人，很有正态分布的意思。

小辉说我们八年制的时间是被封存了的，我们像是永远停在了某种二年级生的状态，定格着刚去珠海的两年的天真和刚回北校的两年的迷茫，在别人以为我们很老的时候，依然快乐地与各位07、08级的师弟师妹们一起出现在这个那个的赛场上。

这种际遇其实真的很奇妙，可以说是在浪费时间，也可以说是在享受时间。

但起码我觉得无论是本科还是博士，大概我们还没有谁有一个很完整的毕业的概念。

所以我，还真的蛮难体会大家正在或者已经毕业的心情的。

上次听一个03级的GY师兄说，我们长学制，亏就亏在大学以来都没有什么大考的压力。

我虽然很想说那些一次次堆砌起来的小考其实也很不容易，但我又突然觉得，大考那种一次handle很多东西的感觉还蛮吸引人的，就像高考那样。可以由你自己去决定你自己的方向，决定你要做到的程度，最终考验自己有没有完成当初的目标，嗯，真得还蛮诱人的。

如果这样说的话，那我是相当佩服我身边的人的那种定力了。

没有这样诱人的感觉，他们是怎么保持一贯地对生活的坚持的呢？兴许有人看不懂这句话，但我大概想表达的意思是，我一直认为那种做事很有计划的人，都是很有野心的，但我身边就有些不是靠野心去激励自己的，而是就是那么平常，似乎已经把自律磨进骨子里了一样。唯有暗地继续佩服。

 

而另外一些，即使是生活再没规律的，也是很明白自己没规律到底是在做什么，也是该是做什么的时候就做什么，不会被自己的没规律而搅乱那些正事。照着自己的逻辑去生活。

那几个最最没规律的，其实也就是心里少了个念想，或者多了个念想。比我清醒多了。

 

幸亏他们看不见，但可惜你们也可能看不懂。

 

其实我也只是跳着跳着，居然被我发现了丁丁有在拉登那留言，突然想起他这个特立独行的人和他课桌抽屉里的打口碟

觉得和我身边的一些人很像

懵懵懂懂地写了这么些东西。。。。。。

 

猪肺

想起上一年在生理实验室不休不眠的实验，旁边那组的同学为了让大白鼠长得更胖些，专门为它们炖了猪肺，好香

局麻药

局麻药课上，不知为何老师说起有些人看恐怖片面不改色心不跳，大家一同望向了我

乐贤坊小学

10年后再见的同学其实也不是变化很大，还是大家在努力掩饰这些变化呢。回到小学旧址，去发现已经很难找到过去的回忆了，倒是那条为了督促我们上下楼梯靠右走的画在楼梯中间的分割线让我莫名地感叹，我真是离开我的小学很久了。。。。。。

出国

大家都在出国，都已出国，都准备出国，年轻人要离开自己的家乡过未来的生活，我却YY着自己10年后，在同一间课室同10年后的八年制讲同一堂课，我心已老？

中医

现在的我每天都在diagnosis自己是否有脾失运化，胃失和降，风邪入侵，湿邪淤滞，虽然很肤浅，但仍乐此不彼地肤浅着，中医十分好玩

叩诊

今日同宿舍一同学追着宿舍另一同学不放，几乎让她从椅子上摔下来坐在地上，就是为了听一听她腹部的鼓音，胖乎乎的效果好：）

35岁

遗传老师说，如果女的超过35岁生BB，BB患遗传病的几率会骤然提升。各位拼搏的女强人，切记切记啊，男强人嘛，也要提醒提醒自己的老婆。遗传病是很可怕的！

......

 

大家的假期将会是充实地继续干活呢，还是趁毕业前的最后一次假期，好好玩玩呢

呵呵，我不是那个快毕业了的人，不敢乱玩啊

看着师兄师姐们一个学期10门临床课，不禁倒吸一口气

很好，八年制真是一块压缩饼干啊

是要把我们逼上绝境，然后再绝处逢生么？

人真的是逼出来的，我们已经很幸运了，有人在前面试探了一下路的曲直

别心存怠念了~~好好把生活作息改过来

希望在众多临床课中，我能找到自己真正喜欢的，真的很想快点做选择，享受那种为之奋斗一生的感觉~

 

 

觉得自己依然还没做到自己心目中的那个人

太过贪心，太想样样东西都把握在手中，反而没有握在手中的感觉

颖说，坐在201比较容易入定

一晚两晚或者可以，尤其时考试前就更可以

但准备好一辈子都献身进去的话，我是否做好了这样的准备

有时骗自己学着的还是大二的东西，当自己还是大二的学生，何尝不是个借口，因为自己还不想太快去面对现实

我真是不应该刻意地去追求自己做到面面俱到，或许有些地方其实根本都不值得

从小我就不是那种只迷恋某一样东西的人，什么都喜欢一点点

但这样的性格令我好难在一样东西里面钻得很深

现在就会有些没有方向感的感觉

其实路是有的，我最不知的是自己要点样选，到底自己要的是什么

身边好多的人都话自己想做一个普通的人，过些平平淡淡的生活即可

其实我一直好想有个人同我讲，她想做个有野心的人，然后同我讲下她是点样计划的

yes，我需要一个tutor

我不知道每个人做选择的时候是只靠自己，还是会参照一下别人的选择

我就真的好需要一个人点醒下我

我知道这样的一个人是可遇不可求的，或者需要小小缘分

机会总是比有准备的人的

也许我现在只能够做的就是踏实地走好走向那个会点醒我的人的每一步

起码让我真的遇到这个人时，那个人觉得值得点醒我

 

新年其实对于我已经没什么感觉，只是今日的实验设计很不开心，没有一个能够让你思想上擦出火花的人做partner，一切都好憋屈，我好不喜欢这样敷衍了事的感觉

我不知我点解觉得，走在我这条路上，一个人是不够的，总是需要一些他人的协作

我知问题系我身上

太不喜欢今日了，希望这种不喜欢令我可以改变一下自己的行为习惯

告诫自己

告诫自己

告诫自己。。。

2009年1月1日，我真的希望可以放下一切，从新再来

肆意地穿着裙子，鄙视这个慢吞吞的冬天

广州太过温暖了，温暖到我现在还是做不到可以7点准时起身

次次都告诫自己唔好甘懒惰，其实我都唔系对自己好高要求啊，只系想自己过d有规律的日子，唔好甘夜训，早小小起身，最好仲有时间去锻炼下身体

可惜我总是一窝在课室就不想动

大家都在忙于稳工东奔西走，我依然坚守我的新教201

其实这样也是一种幸福，中山医外面再吵，我在我的新教201依旧平静

昨日在小摊上见到一个本子，上面写着“风过无痕，淡若止水”，整个本子淡蓝色的，太喜欢了，可惜摊贩打算暴利，顿时抹杀了这个本子的精髓

不知今日回去，本子还在否

 

很多时，觉得中山医好小

那些楼，那些实验室，那些课室

每日都在同一个地方自习，见到同样的人

好多时都在课室都觉得空荡荡，却又不知不觉就已感觉不到空荡荡

医学，对于我们医学生，为了它可以付出多少？

就如周老师讲过的，一生，都以初恋般地热情对她。